創造.探索.覺知. 生命旅行......安於當下: Datre傳導 - 105

2021年1月24日星期日

Datre傳導 - 105 - 你不得不「自私」

Datre傳導 - 105 - 你不得不「自私」

今天我們來談談一個在心靈成長過程中經常被討論的話題，那就是「自私」與「無條件的愛」之間的關係。在許多諮詢過程中，我的朋友們常常問到一些問題，例如：「我們應該怎麼理解無私的愛？」「如何在愛中保持自我？」今天，透過Datre的觀點，我們來深入探討這些問題，並試著釐清其中的真諦。
Datre提到，許多人在面對家庭責任時，會感到一種壓力，認為自己需要對配偶和孩子的幸福負責。比如，一位父親可能會覺得，自己必須幫助孩子和妻子過上更好的生活，無論是經濟上還是情感上。然而，Datre指出，這樣的「負責」其實並不是完全無私的，它更多的是來自於個人的期望與感覺，而不是來自外界的要求。
這樣的觀點讓我們重新思考「負責」的真正含義。Datre解釋道：「你為妻子負責，是你自己認為你需要做的事，而不是她覺得你應該做的事。」換句話說，當我們認為對某人有責任時，這其實是基於我們自己的信念系統。這並不是說我們不應該照顧愛的人，而是要認識到，這種照顧源於我們內心的選擇，而非外界的強制要求。
以父母與孩子的關係為例。父母確實有責任撫養孩子，直到他們能夠獨立做決定。然而，Datre強調，這種責任並不意味著父母需要背負所有的過錯，尤其當孩子對父母的教育方式提出抱怨時。我們常常聽到父母感到內疚，認為孩子的問題是自己教育不當造成的。Datre提醒我們，父母只是孩子生命中的引導者，真正的學習是孩子自己選擇的過程。如果孩子對某些事情感到不滿，父母應該從自己的角度去反思，而不是讓孩子的抱怨成為自己內疚的來源。
同樣的，Datre提到孩子的選擇也是非常關鍵的。孩子不是隨便來到這個家庭的，而是選擇了在這個家庭中學習。這讓我們明白了一個觀點：父母和孩子的相遇，其實是基於彼此的學習需求。這樣一來，我們不僅能以更加輕鬆的心態去看待家庭中的責任和角色，也能更深入地理解每個人在這段關係中的成長和學習。
接下來，Datre談到了「慈善施捨」這個話題。在我們的生活中，經常會遇到需要幫助的陌生人，無論是經濟上的支持，還是情感上的關懷。許多人在面對他人的求助時，會感到內疚，擔心自己沒有幫助到他人。Datre提醒我們，這種內疚感來自於「群體意識」，即社會對我們的期待和規範。社會告訴我們，當看到需要幫助的人時，我們應該伸出援手，而不幫助別人就會被視為冷漠或自私。
然而，Datre強調，這樣的內疚感並不代表我們必須盲目地做出反應。我們應該先問問自己，是否真的想幫助這個人，或者我們有沒有其他更合適的方式來提供幫助。比如，有時候我們並不需要直接捐錢，而是可以幫助這個人找到更合適的資源或機會。這樣一來，我們的幫助就能更加有意義，並且不會因為外界的壓力而做出不符合自己內心的決定。
Datre進一步指出，當我們學會觀察自己的內心，並且理解自己在每一個情境中的選擇時，我們就能擺脫群體意識的束縛，做出真正符合自我意願的決定。例如，有人來向你募捐，而你選擇拒絕，並且不因為對方的反應而感到內疚，這正是主動行為的表現。拒絕並不是冷漠，而是一種對自己內心聲音的尊重。
總結來說，Datre的觀點讓我們看到了「自私」和「無條件的愛」之間的微妙關係。所謂的「自私」，並不是自私地忽視他人，而是意識到自己需要做出選擇，並且尊重自己內心的需求。同樣，無條件的愛並不意味著無限的付出，而是指在尊重自己和他人的情況下，找到一種平衡，讓自己和他人都能從關係中學到東西，並且成長。
因此，我們不必再為了滿足外界的期望而感到焦慮或內疚，而是應該學會觀察自己，理解自己在每一個選擇中的真實動機，並且從中尋找到自己的成長和學習的機會。這樣的生活方式，不僅能幫助我們更好地理解自己，也能讓我們在與他人的關係中，保持更真誠和有力的互動。

Datre對話 1~50

Datre傳導 - 151~200

Datre對話 - 201~234

Datre傳導 - 105 - 你不得不「自私」

QingQing:因有太多朋友在[心靈整合]的諮詢中問我關於「無條件的愛」,「無私的大愛」,「接與受」,「自私與同情」等諸如此類的問題,為了減輕我的負擔,今天終於看到了這一篇,翻譯下來分享給大家。

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問題:我被告知 ... 「我們要為自己的行為負責,不能對別人的行為負責。但做為一個父親,我要為孩子和妻子的幸福負責。我總是感覺一定要幫助那些不幸的人,包括可憐的陌生人。請問Datre對「負責」和「慈善施捨」這2點有什麼看法呢?

DATRE:好吧,你看, 「負責」這個詞包含了很多內容。你覺得要為妻子和孩子負責,那是你們「物質存在」中的一部分。

「你想為他們負責」 - 事實上,這是你「感覺」需要去做的事。換句話說, 「你為妻子負責」 - 是你自己認為:你要對她付出的責任。不是她認為你要付出的責任,而是你自己認為的。你看,你無法知道別人到底在想什麼。因此,你只能站在「自己」個人的角度上與別人互動。最後,這就回到了你最「基本」的信念系統中。

換句話說,你為自己設置了一些「信念」。為了滿足自己,你認為需要完成這個和那個。然後,當你滿足了自己後,就會發現你也滿足了別人。

你有責任撫養孩子,直到他們成年能夠自己做決定。但是,你不能接受來自孩子的「抱怨」。換句話說,如果孩子對你說: 「這是你的錯,因為這是你教我那樣做的!」。他們試著把「內疚或過失」的帽子扣在你的頭上。你要知道:這不是你的責任。你是自己的老師,你為自己這個個體負責。同時,儘量從你自己的角度上,做好該做的事。

換句話說,如果你不能從這些情景中學到什麼,那麼...你是不會選擇當丈夫或爸爸的,你肯定會孤單一人。這是你自己的「期待」,是你自己想進入那個角色扮演,因為這是「真正的你」想學習的課程。

如果你的妻子和孩子也有要學習的課程,想和你一起學,他們就會加入你。換句話說,如果你的妻子想學習某個課程,她的課程與你的課程「相容」,那麼你們就會走到一起,一起學習。

ok,到了孩子的問題。是孩子選擇你,不是你選擇孩子。孩子選擇你是因為你們在物質層的「家庭情況」有利於他的學習。你看,有人會問: 「照你這麼說的話,我們看起來都好自私」。 - 是的,你們是的。你們不得不「自私」 - 這是你自己的選擇。你能從中學到什麼呢?你不是陰差陽錯來到這裡的,你來到這裡是有「目的」的。

你們當中還有很多人談論「嬰兒暴斃症」。其中有很多「嬰兒暴斃」是因為:一開始,他們通過觀察,想進入這個家庭中學習。現在,嬰兒出生了,但爸爸媽媽卻開始不停吵架。他們認為:為了孩子,不能做這個,也不能做那個。他們把所有的時間都給了孩子,無法讓自己去做平常想做的事。然後這個小嬰兒就會說: 「我不想呆在這樣的環境中。如果爸爸媽媽都不能去做自己想做的事,那我也無法從這個情景中學到什麼」,然後就離開了。

你能從「嬰兒暴斃」中學到很多內容。看似簡單,卻能學得很多。在這樣的情況下,很多家庭因此破裂,妻子和丈夫離婚;還有很多家庭反而重歸舊好,關係變得更加密切,然後又懷孕有了寶寶...你看,你說這個寶寶可不可能是上次離開的那一個呢?

在物質層中,還有很多你們無法看到的事情。你們不知道是因為你們進入了這個「物質結構」中。但是,做為一個「觀察者」,你就會「看到」很多事情,並從中理解和領悟。

接下來,關於「慈善施捨」的問題。有人說: 「在這種情況下,為什麼你不捐款?」,然後他們將「內疚」扣到你的頭上。當然,這當中也有很多種處理情況。在那時,請好好想想:你自己「相信」什麼?你自己認為這個情況如何? - 你是給他錢好呢,還是將他介紹給更適合的人?或在適當的時機,主動去尋找捐助機構?你可以給他錢或者說: 「我為你介紹另一個公司,他們也許能幫到你。」 - 為他提供一個工作的機會。

處理這些事情有很多種方式。但是,你不能讓別人將「內疚」扣到你的頭上,因為它是:群體意識。群體意識讓你感覺內疚。群體意識讓你感覺「害怕」。群體意識,如果你陷進去了,就會進入「機械的行為」中。但是,我們一直在提醒你們:你們要做出「主動行為」,不要允許別人把「內疚」給你。你做「真正的自己」想做的事情 - 這是你自己的個人進化,不是別人的,你自己想走多遠就走多遠。當你成為一個觀察者時,就能看到你為自己設置的舞臺。當你進入一個情景時,就能夠好好去「觀察」它。

假設有人走到你面前說: 「我們想讓你捐款到某某組織」 - 然後你說: 「我現在不感興趣」- 然後他們就會將「內疚」的標籤貼到你頭上。好好觀察一下,這是你自己的問題,還是他們的問題? 如果你不想捐款,那為什麼還不得不捐呢?就因為別人讓你感覺內疚了?你看,這是群體意識,這不是「思考」 - 這只是機械的行為反應。如果別人因你不捐款而不高興,那麼...這個人的行為也不是主動行為,它是機械行為。你要仔細觀察,這都是你自己的決定,而不是別人決定把內疚給你。

謝謝,我們是Datre~